Bun venit !

Christian Fish/Cross Ai ajuns pe o pagina anexa - extensie la cele 4 pagini principale administrate de Familia Crestina!

20080314

Asteptarile irealiste fata de partenerul tau

Continuare din pagina de Resurse
Desi sotia cunostea acest adevar, ea nu a renuntat la asteptarile ei irealiste, insistand asupra atingerii lor de catre sotul ei, fapt care a marit prapastia dintre ei si care, din pacate, a dus in cele din urma la separarea lor prin divort.

Evident aceste un scenariu de groaza care nu trebuie sa se repete. Tocmai de aceea vreau sa studiem putin cum se pot evita aceste crize cauzate de asteptarile
irealiste ale unui partener fata de celalalt.

In cazul descris, sotul trebuia intr-adevar sa se schimbe, dar sotia era cea nu trebuia sa ia rolul lui Dumnezeu in viata sotului ei, desi nici chiar Dumnezeu nu avea astfel de asteptari fata de el, si tocmai acesta era faptul care facea ca atitudinea sotiei sa fie atat de gresita din punct de vedere biblic. Sotul a gresit, la randul lui, din cauza resentimentelor pe care le-a avut in inima, pentru ca a reactionat gresit si pentru ca a abandonat mariajul lor, fara sa mai incerce sa contribuie la reconcilierea relatiei. Reactiile gresite reciproc au distrus in final unitatea si partasia caminului lor, si i-au separat.

Aveti voi asemenea asteptari irealiste fata de sotul, sotia voastra? Credeti ca sunt foarte justificate, chiar sprijinite de Biblie, dar cu toate acestea nu stiti ce nu merge, de ce nu se vede schimbarea "asteptata" (dorita) la partenerul vostru? Nu stiti de ce? Cum puteti determina daca aveti astfel de asteptari?

Asteptarile irealiste fata de celalalt partener constituie una dintre cele mai serioase probleme care pot interveni intr-o casnicie crestina, si care pot produce unele dintre cele mai indelungate si mai adanci frustrari care incet sa distruga armonia si legatura familiala. Cu toate acestea, fiind o problema care se dezvolta in timp, care se afla undeva sub suprafata altor conflicte si nu este intotdeauna vizibila (UN ADEVARAT AISBERG - cea mai mare parte a ghetarului se gaseste in apa!!), de cele mai multe ori "asteptarea irealista" nu este perceputa de partenerii unei familii. Din contra, uneori acestea sunt considerate justificate si cel ce le sustine crede ca este perfect bine intentionat.

Cu toate acestea, schimbarea "dorita" la partenerul tau nu este conforma modelului biblic al schimbarii spirituale si mai ales, sursa presiunii la care este supus partenerul tau, nu este Duhul Sfant, ci nerabdarea ta. Necooperativitatea ta. De cele mai multe ori acesta este chiar motivul pentru care nu vezi schimbarea dorita la partenerul tau, fiindca aceasta nu este in conformitate cu realitatea sau cu definirea biblica a schimbarii.
"Un copac falnic se gasea pe marginea unei prapastii, la munte. Au venit vanturile, frigul, zapezile, cutremurele, etc. si a rezistat. Totusi in cele din urma s-a prabusit pentru ca a fost atacat de carii. La fel pot sta lucrurile si cu asteptarile irealiste partenerilor unei casnicii. Casnicia lor rezista certurilor - furtunilor - nenorocirilor unul alaturi de celalalt, dar cand s-au supus presiunilor asteptarilor nu au mai rezistat alaturi pentru ca s-au distrus din interior."

Desi exemplul este extrem (situatia sotiei crestine, insa a sotului neconvertit) iata cum se pot manifesta corect si justificat biblic un acest fel de "asteptari".

Deci, sa pornim de la cea mai justificata dorinta de schimbare a partenerului. Aceea a asteptarii.
1Petru 3:1-2 "Tot astfel, nevestelor, fiti supuse si voi barbatilor vostri; pentru ca, daca unii nu asculta Cuvantul, sa fie castigati fara cuvant, prin purtarea nevestelor lor, cand va vor vedea felul vostru de trai: curat si in temere…"

In acelasi timp se spune si sotilor cum sa-si exprime asteptarile fata de sotiile lor, accentul punandu-se pe atitudine: 1Petru 3:7-8 "Barbatilor, purtati-va si voi, la randul vostru, cu intelepciune cu nevestele voastre, dand cinste femeii ca unui vas mai slab, ca unele cari vor
mosteni impreuna cu voi harul vietii, ca sa nu fie impiedecate rugaciunile voastre. Incolo, toti sa fiti cu aceleasi ganduri, simtind cu altii, iubind ca fratii, milosi, smeriti".

Daca nu se aplica aceste sfaturi inspirate ale Bibliei, asteptarile irealiste pot conduce la frustrare, nemultumire care sa distruga armonia sotilor si sa ameninte stabilitatea caminului lor.

Iata acum un exemplu al unui personaj care desi necasatorit a renuntat in mod cuvenit la asteptarile sale irealiste:

1 Regi 5:1..9-14
9) Naaman a venit cu caii si cu carul lui, si s-a oprit la poarta casei lui Elisei.

10) Elisei a trimes sa-i spuna printr-un sol: ,,Du-te, si scalda-te de sapte ori in Iordan; si carnea ti se va face sanatoasa, si vei fi curat.``

11) Naaman s-a maniat, si a plecat, zicand: ,,Eu credeam ca va iesi la mine, se va infatisa el insusi, va chema Numele Domnului, Dumnezeului lui, isi va duce
mana pe locul ranii, si va vindeca lepra. (ASTEPTAREA)

12) Nu sunt oare raurile Damascului, Abana si Parpar, mai bune decat toate apele lui Israel? N-as fi putut oare sa ma spal in ele si sa ma fac curat?`` Si s-a
intors si a plecat plin de manie.

13) Dar slujitorii lui s-au apropiat sa-i vorbeasca, si au zis: ,,Parinte, daca proorocul ti-ar fi cerut un lucru greu, nu l-ai fi facut? Cu atat mai mult trebuie sa faci
ce ti-a spus: ,,Scalda-te, si vei fi curat.``

14) (RENUNTAREA LA ASTEPTARE) S-a pogorat atunci si s-a cufundat de sapte ori in Iordan, dupa cuvantul omului lui Dumnezeu; si carnea lui s-a facut iarasi cum este carnea unui copilas, si s-a curatit.

DEDUCTIE: Nu putem sa nu observam procesul implicat: UMILINTA, SMERENIE, RENUNTARE LA MANDRIE, ASCULTARE DE VOIA LUI DUMNEZEU (in acest caz exprimata prin profetul Elisei).

Acesta este un bun exemplu al unui om care a renuntat la asteptarile sale irealiste care i-au provocat frustrare si manie. Cu toate acestea, Naaman nu s-a lasat aruncat in deznadejde deoarece el a inteles ca asteptarile sale erau irealiste si a in mod corect a renuntat la ele, atitudine i-a adus vindecarea si binecuvantarea.
Povestea lui se putea sfarsi in mod foarte tragic daca el nu ar fi avut discernamant si nu si-ar fi identificat aceste asteptari irealiste.

La fel povestea sotilor mentionati la inceput, s-ar fi sfarsit si ea intr-o nota pozitiva daca ea ar fi identificat (si-ar fi recunoscut!) propriile asteptari irealiste si le-ar fi corectat asemenea generalului sirian Naaman. Ambii soti puteau sa se smereasca inaintea lui Dumnezeu si fiecare sa-si fi conformat viata asteptarilor lui Dumnezeu.

Acum, daca cineva spune: "Ce este irealist in a vrea ca sotul/sotia sa fie mai evlavios/evlavioasa?" "Cu ce gresesc daca exprim aceste idealuri pe care le vreau in casnicia noastra, mai ales ca sotul/sotia este crestin/crestina?" as raspunde ca uneori cu FORMA in care sunt exprimate, cu LIPSA DE RABDARE aratata fata de partenerul din casnicie, cu INSISTENTA si cu INTOLERANTA cu care sunt exprimate. Prin NEIERTAREA si DISPRETUL
intervenit uneori fata de respectivul, prin DEZAMAGIREA pe care o arati fata de el, uneori prin LIPSA DE COOPERARE, sau prin MINIMALIZAREA ROLULUI celuilalt in casnicie doar pentru ca in unele aspecte ale vietii sale nu vrea sa se schimbe, sau intarzie sa o faca!! Si mai ales, cred ca a avea astfel de asteptari este gresit pentru ca presiunile acestea nu vin din partea lui Dumnezeu. Poate ca vin intr-adevar din partea unui om al lui Dumnezeu, dar nu cand vrea El si
nu cand este Duhul lui asupra acelui om.

In plus, in ochii lui Dumnezeu, sotul si sotia sunt unul singur - o singura unitate, entitate, formeaza impreuna un trup. Cand ati vazut vreodata o mana spunandu-i capului ca nu stie ce face? Sau, cand ati vazut un picior spunandu-i celuilalt ca este impiedicat? Sau, ati vazut rinichiul spunandu-i ficatului ca nu stie ce face? Ati vazut vreodata o mana sa "se sature" sa mai conlucreze cu cealalta? Sau, un picior sa nu mai vrea sa iasa la plimbare cu celalalt? NU!!

Sotii sau sotiile, nu ar trebui supusi ca si parteneri ai casniciei crestine la presiuni mai mari, in vederea schimbarii purtarii, decat acestia in mod individual sunt supusi presiunii sa se schimbe ca membrii ai Bisericii, de catre capul ei, Isus Hristos. La fel cum tu nu ai vrea ca cineva din biserica sa te intrebe toata ziua de ce nu faci asa si de ce nu esti asa, la fel nu ar trebui ca tu, ca sot sau sotie, sa soliciti necontenit ca partenerul tau sa se schimbe, fara sa ai rabdare cu el, iar daca nu se schimba sa degradezi relatia cu acesta.

Exista alte forme prin care sa comunicam aceste asteptari de a vedea schimbarea la partenerii nostri? Care sunt acestea?

UN PLAN DE SCHIMBARE

Lupta-te ca un crestin, ca o crestina, (nu ca sot, sau ca sotie - crezand ca beneficiezi de un avantaj fata de Dumnezeu in ce-l priveste pe cel de langa tine fiindca te-ai casatorit cu el; la urma urmei si D-zeu este casatorit cu noi!!) crezand ca de datoria ta nu este sa-ti schimbi partenerul, ci sa te schimbi pe tine! Nu sa pretinzi schimbare, ci sa arati schimbare. Nu sa ceri sa fie mai bun, ci sa arati ca esti mai bun, mai buna.

Francis de Assisi a spus: De acum incolo, "vreau, nu sa fiu inteles, ci sa inteleg; vreau nu sa fiu iubit, ci sa iubesc". Acest crez de viata al lui Assisi ar trebui sa ne motiveze si pe noi, sotii si sotiile crestine.

Lupta ca un crestin/crestina.

In unele din aceste cazuri nu cred ca "comunicare" (aceasta salutata cheie), este solutia salvatoare! Ba, chiar cred ca are loc prea multa comunicare in astfel de situatii a asteptarilor fata de celalalt. Lupta cu tine insuti dupa modelul biblic de renuntare la sine, dupa modelul biblic de dragoste agape. Lupta cu firea ta, cu asteptarile tale, chiar daca iti par atat de justificate biblic! Lupta cu nerecunostinta ta fata de Dumnezeu ca ti-a dat un partener crestin. Nerecunostinta sau
nemultumirea ta este mult mai grava decat imperfectiunile partenerului tau. Acesta fiind crestin, se afla deja pe calea neprihanirii si a desavarsirii, iar Dumnezeu poseda deja controlul inimii lui si are acces la spiritul lui. Ai incredere in El pentru schimbarea lui/ei!!! Cu aceste trasaturi ale caracterului tau trebuie luptat, nu cu el sau cu ea!!

Poate putin Romani 14 ar trebui aplicat in cazurile de nemultumire, nerabdare fata de lipsa de schimbare a partenerului tau!

Sau, Efes.4:1-3 Va sfatuiesc dar eu, cel intemnitat pentru Domnul, sa va purtati intr-un chip vrednic de chemarea, pe care ati primit-o, cu toata smerenia si blandetea, cu indelunga rabdare; ingaduiti-va unii pe altii in dragoste, si cautati sa pastrati unirea Duhului, prin legatura pacii.

Sau, Efes.4:30-32 Sa nu intristati pe Duhul Sfant al lui Dumnezeu, prin care ati fost pecetluiti pentru ziua rascumpararii. Orice amaraciune, orice iutime, orice manie, orice strigare, orice clevetire si orice fel de rautate sa piara din mijlocul vostru. Dimpotriva, fiti buni unii cu altii, milosi, si iertati-va unul pe altul, cum v-a iertat si Dumnezeu pe voi in Hristos.

ATENTIE la inversunarea, amaraciunea sau resentimentele care se pot naste si adaposti in inima ta pentru mult timp, aspecte care pot sa-ti afecteze grav relatia ta sincera cu sotul/sotia.

O RETETA!?

Nu cred ca sotul tau poate, ca si crestin, fii atat de nesimtit incat atunci cand intra in dormitor si te vede rugandu-te, intrata profund in prezenta lui Dumnezeu, sa te intrerupa grosolan pentru a-si cere drepturile sexuale! Daca nu ar fi crestin, ar face asta, dar ca si crestin cred ca s-ar simti mustrat de prezenta lui Dumnezeu, de propria lui constiinta regenerata.

LA OGLINDA CU ELE!!

Poate cu aceste asteptari ar trebui sa faci exact ceea ce a sugerat autorul unei cartii!! Sa le scrii pe o bucata de hartie, sa mergi in fata oglinda si sa ti le reciti cu voce tare, pretinzandu-ti sa satisfaci fiecare din acele cerinte, apoi sa rupi hartia!!

Cu toate acestea sunt unele lucruri pe care trebuie sa le faca impreuna.

Dar cum relatia sotilor crestini este intemeiata intai pe Hristos, tot de la acesta ar trebui sa se porneasca si la "schimbarea" partenerilor nostri, daca putem spune asa.

NOUA SA NE PLACA

De cele mai multe ori aceste intentii de a vedea schimbare la partenerii nostri este izvorata nu din dorinta de a-i vedea pe acestia ca devin mai placuti lui Dumnezeu, ci mai placuti noua. Desigur si acea dorinta poate sa existe, dar este depasita de a noastra. La baza se gaseste dorinta ca ei sa ne placa noua, de a ne oferi noua, incurajare, sprijin, dragoste, intelegere, timp, etc. si desi esti indreptatit(a) sa le primesti, totusi nu le ceri de la persoana potrivita.

Ca si credincios/credincioasa se presupune sa-ti stimezi partenerul mai presus de tine insuti:
Filip.2:3-4 Nu faceti nimic din duh de cearta sau din slava desarta; ci in smerenie fiecare sa priveasca pe altul mai pe sus de el insusi. Fiecare din voi sa se uite nu la foloasele lui, ci si la foloasele altora.

Iar ca si rezultat sa se intervina aceea armonie si unitate despre care se vorbeste in versetele urmatoare si care-si au locul mai mult ca oriunde intre un sot crestin si o sotie crestina:
Filip.2:1-2 Deci, daca este vreo indemnare in Hristos, daca este vreo mangaiere in dragoste, daca este vreo legatura a Duhului, daca este vreo milostivire si vreo indurare, faceti-mi bucuria deplina, si aveti o simtire, o dragoste, un suflet si un gand.

Arata recunostinta lui Dumnezeu pentru Fiul Sau, iubindu-l pe El mai intai, apoi aratand intr-o maniera biblica dragoste si celuilalt: cel mai aproape al tau, poate fi sotul sau sotia!
Matei 22:37-40 Isus i-a raspuns: ,,Sa iubesti pe Domnul, Dumnezeul tau, cu toata inima ta, cu tot sufletul tau, si cu tot cugetul tau.`` ,,Aceasta este cea dintai, si cea mai mare porunca. Iar a doua, asemenea ei, este: ,Sa iubesti pe aproapele tau ca pe tine insuti.` In aceste doua porunci se cuprinde toata Legea si Proorocii.

INCURAJATI-VA UNII PE ALTII
Evrei 10:24-25

Sa veghem unii asupra altora, ca sa ne indemnam la dragoste si la fapte bune. Sa nu parasim adunarea noastra, cum au unii obicei; ci sa ne indemnam unii pe altii, si cu atat mai mult, cu cat vedeti ca ziua se apropie.

Col 1:10 pentru ca astfel sa va purtati intr-un chip vrednic de Domnul, ca sa-I fiti placuti in orice lucru: aducand roade in tot felul de fapte bune, si crescand in cunostinta lui Dumnezeu:

1Ti 2:10 ci cu fapte bune, cum se cuvine femeilor cari spun ca sunt evlavioase.

1Ti 6:18 Indeamna-i sa faca bine, sa fie bogati in fapte bune, sa fie darnici, gata sa simta impreuna cu altii,

Tit 2:7 si da-te pe tine insuti pilda de fapte bune, in toate privintele. Iar in invatatura, da dovada de curatie, de vrednicie,

Tit 2:14 El S-a dat pe Sine insusi pentru noi, ca sa ne rascumpere din orice faradelege, si sa-Si curateasca un norod care sa fie al Lui, plin de ravna pentru fapte bune.

Tit 3:8 Adevarat este cuvantul acesta, si vreau sa spui apasat aceste lucruri, pentru ca cei ce au crezut in Dumnezeu, sa caute sa fie cei dintai in fapte bune. Iata ce este bine si de folos pentru oameni!

Tit 3:14 Trebuie ca si ai nostri sa se deprinda sa fie cei dintai in fapte bune, pentru nevoile grabnice, si sa nu stea neroditori.

Iata cateva dintre ASTEPTARILE REALISTE, INDREPTATITE (BIBLICE) pe care le putem avea ca parteneri crestin dintr-o casnicie crestina:

1) Sa astepti ca sotul/sotia sa asculte de Hristos (daca nu o fac inca, sa o faca; daca au facut-o, sa continue sa o faca) :
Efes.5: 21 Supuneti-va unii altora in frica lui Hristos.

2) Sa astepti ca sotul/sotia sa se lepede de sine :
Mat.16:24 ,,Daca voieste cineva sa vina dupa Mine, sa se lepede de sine, sa-si ia crucea, si sa Ma urmeze

3) Sa astepti ca sotul/sotia sa caute mai intai imparatia lui Dumnezeu :
Mat.6:33-34 Cautati mai intai Imparatia lui Dumnezeu si neprihanirea Lui, si toate aceste lucruri vi se vor da pe deasupra. Nu va ingrijorati dar de ziua de maine; caci ziua de maine se va ingrijora de ea insasi. Ajunge zilei necazul ei.

4) Sa astepti ca sotul/sotia sa fie dispusi sa se schimbe, sa se apropie mai mult de Dumnezeu :
2Cor.3:18 Noi toti privim cu fata descoperita, ca intr-o oglinda, slava Domnului, si suntem schimbati in acelasi chip al Lui, din slava in slava, prin Duhul Domnului.

5) Sa astepti ca sotul/sotia sa te iubeasca asa cum Hristos si-a iubit Biserica :
Efes.5:25 Barbatilor, iubiti-va nevestele cum a iubit si Hristos Biserica si S-a dat pe Sine pentru ea

6) Sa astepti ca sotul/sotia sa te trateze si sa-ti vorbeasca cu respect :
Efes.4:29 Nici un cuvant stricat sa nu va iasa din gura; ci unul bun, pentru zidire, dupa cum e nevoie, ca sa dea har celor ce-l aud.

7) Sa astepti ca sotul/sotia sa fie in mod individual generos/generoasa :
1Ioan 3:16 Noi am cunoscut dragostea Lui prin aceea ca El Si-a dat viata pentru noi; si noi deci trebuie sa ne dam viata pentru frati.

8) Sa astepti ca sotul/sotia sa ierte :
Mat.1821-22 Atunci Petru s-a apropiat de El, si I-a zis: ,,Doamne de cate ori sa iert pe fratele Meu cand va pacatui impotriva mea? Pana la sapte ori?`` Isus i-a zis: ,,Eu nu-ti zic pana la sapte ori, ci pana la saptezeci de ori cate sapte.

Mat.6:12 …si ne iarta noua greselile noastre, precum si noi iertam gresitilor nostri (Greceste: Lasa-ne datoriile noastre, cum si noi am lasat pe ale datornicilor nostri.)

Cine este responsabil de schimbarea partenerilor nostri? Cine spune Biblia ca se ocupa? Noi sau Dumnezeu?
Filip.1:6 Sunt incredintat ca Acela care a inceput in voi aceasta buna lucrare, o va ispravi pana in ziua lui Isus Hristos.

Noi nu am spus la juraminte in aceea zi: "Ma angajez sa te schimb si sa nu te crut!!"

CONCLUZIE : Dupa ce ati auzit care sunt asteptarile realiste, sa nu uitati ca partenerul vostru, sotul/sotia vor astepta la randul lor ca voi sa intreprindeti aceleasi actiuni in ce va priveste. Asteptarile realiste ale unor crestini casatoriti sunt o strada cu doua sensuri, nu cu sens unic! Daca astepti ca sotul/sotia ta sa fie asa atunci ai face bine sa te asiguri ca in primul rand tu
esti asa!!

Niciun comentariu: